Witziges

Hundemenschen

Hundemenschen sind eine ganz spezielle Rasse, die leider nicht anerkannt ist. Wir Hundemenschen glauben, alle haben eine Wurfkiste im Wohnzimmer stehen. Wir haben ein etwas unordentliches Heim, aber die Hundeboxen sind strahlend rein. Wir fahren in Fünftürern oder Lieferwagen, speziell eingerichtet um Hunde zu transportieren und einige Male andere Hundemenschen. Wir stehen Sonntags liebend gern um 5 Uhr auf, um pünktlich am Wettkampf zu sein, haben aber Probleme, pünktlich zur Arbeit zu erscheinen. Wir fahren gern 300km, brauchen einen Hunderter für Benzin, einen Hunderter für Übernachtung, ein paar Franken für Essen plus Meldegebühr, so dass wir nur mit ein paar Franken heimkommen. Wir haben die feinste und beste Ausrüstung für unsere Hunde und unseren Hundesport, aber die Möbel zu Hause sollten seit einigen Jahren ausgetauscht werden. Wir telefonieren stundenlang mit anderen Hundemenschen in einer Sprache, die nur andere Hundemenschen verstehen. Wir finden es kein Problem, viele Stunden in einer schwierigen Stellung zu sitzen, während die Welpen geboren werden. Wir haben Eltern die glauben, wir seien verrückt. Wir haben Nachbarn die meinen, wir seien sonderbar. Wir haben Ehepartner, die manchmal deren Meinung sind...

...aber wir haben Hundefreunde, die finden uns phantastisch!

Wie fotografiert man einen Welpen ?!

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der      Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!)
12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschpüppchen über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!"
17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas.
Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt. "Das ist nichts.
Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er drei Goldmedaillen an den Olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid alles Amateure.
Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Man brachte ihn zu mir. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys...

... Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

Never change a running program

Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess
gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Ausserdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von
selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der
übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussballsonntag 5.0
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine
bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber
bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die
Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses
Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.

In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um,
weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist
aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu
kontrollieren.
Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen.
Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert,
die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese
versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu
vernichten. Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0
oder Gattin 2.0 gekoppelt mit Scheidung 1.0, aber am Ende hatten sie mehr
Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen - Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern
ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus
zu machen.
Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt
an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen,
unabhängig von deren Ursache.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls
C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN
einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.
Alles in allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der
unverhältnismässig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren,
um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1
und Blumen 5.0 in Deutsch.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3!
Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Die lieben Wiener

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stoesst er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Joessas, a Leich!".

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistkueb'l  beim Stefansplotz,
schaut's eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in
seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A' so a hässliche Kuh!!!"

Was ist Erfolg?

                                Ganz  einfach erklärt
                     Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
                            Nicht in die  Hose zu machen.
                    Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
                                 Freunde zu  haben.
                    Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
                            Einen Führerschein zu  haben.
                    Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
                                    Sex zu haben.
                    Wenn  Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
                                   Geld zu haben.
                    Wenn Sie 50 Jahre  alt sind, bedeutet Erfolg:
                                   Geld zu haben.
                    Wenn Sie 60 Jahre alt sind,  bedeutet Erfolg:
                                    Sex zu haben.
                    Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet  Erfolg:
                            Einen Führerschein zu haben.
                    Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet  Erfolg:
                                  Freunde zu haben.
                    Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet  Erfolg:
                            Nicht in die Hose zu machen.